Nu slutar jag tjata

Idag har jag fått massor av läsare från Lady Dahmers kommentarsfält efter en kommentar jag skrev om hur okvinnligt det är att ha håriga ben. Jag satt både länge och väl och försökte komma till skott att skriva en jätteintressant text om detta att kvinnlighet definieras enligt normer som ungefär alla kvinnor saknar naturligt – hårlös kropp, läppar täckta av läppstift, femme fatale-klänningar – men jag ger upp. Det får bli trams istället. Ni får förlåta mig, arga och antagligen håriga läsare av Lady Dahmers blogg. Kom gärna tillbaka och igen en annan dag, för vem vet när genusandan faller på och jag skriver något om någon feministisk klysha igen?

Till saken här hör att min make har rethosta och är täppt i näsan. Om rethostan inte vore nog att hålla mig vaken hela natten (vilken man!) så kan han inte andas genom näsan numera när den är täppt, vilket resulterar i extrema, nästan sjukliga snarkningar då han inte kan använda sin snarkskena. ”Snarkskena, bläk!”, tänker ni nu säkert, men ni har helt fel. Snarkskenan gör att han inte kan tala och ger honom dessutom ett utseende som mer än antyder allas vår favoritbov från James Bond, nämligen Jaws. Den perfekte mannen, med andra ord. Nå, så är det när snarkskenan sitter i; nu när snarkskenan skulle innebära att han snabbt dog kvävdöden så valde han att ta ut den (utan att konsultera mig) och därför avbröts ibland hans hostattacker av snarkningar hela natten igenom. En situation som säkerligen skulle varit väldigt lustig att se om någon filmat den och hoppats på att få kunna se spöken i lägenheten, eller vad man nu letar efter.

Nå. Vad har jag då gjort idag? Jag har minsann inte bara tagit en stortvätt utan också vårstädat medan min mor underhöll min son med våfflor, lekpark och annat som är jättekul, mycket roligare än den tråkiga helgstädningen som jag får stå med. Hela projektet tog inte mindre än fyra timmar, och det tog mindre än en kvart för sonen att se till att inte ett enda tecken av denna städning finns kvar. Grus på golvet, smör på tapeten, leksaker som täcker varje kvadratcentimeter i vardagsrum och badrum, samt disk som sträcker sig från diskhon över varenda vertikal yta i hela köket. Det är inte ens ledsamt, mest imponerande.

Vad har jag mer gjort? Jag har hittat en trailer för en film om hur bra google är. Den skall komma ut i år, starring Owen Wilson och Vince Vaughn med skämt som inkluderar att Owen och Vince inte förstår hur en webcam fungerar, trots att de funnits och använts av alla i hela världen i cirka femton år. Andra skämt inkluderar att nördar inte vet hur man festar eller fuskar på olika prov i skolan – det är Homer Simpson i college igen, hurra. Vore inte värt att fokusera på om det inte vore på att de under nästan hela trailern spelar Thrift Shop i bakgrunden. Jag brukade gilla Trift Shop. Nu kan jag inte göra det längre, eftersom jag är en snobb.

Vad har hänt annars då? Inte mycket. Ni vet den där låten Smell Yo Dick med hon som ser ut som Snoop från THE WIRE? Ni vet vilken jag menar.

Precis. Den där. Jag hittade en okej cover. När vita människor skojrappar är det annars så sjukt tråkigt att det nästan blir kul igen. Det är så hemskt lågt. Men ja, den var ganska rolig som sagt. Nu hoppas jag på att de gör samma grej med min andra ghettoliciousfavorit Yankin. Jag leker med tanken på att samla mina hos (ha! jag skojar bara, jag har ju bara en ho, det hade ju aldrig funkat. Dessutom sjunger ju bara en i videon, och det känns ju orättvist) och göra en egen cover. Om man vill få något gjort osv.

Så ja. Med ett starkt avslut (ätgråta till en Inger Alfvén) så blev det faktiskt en ganska bra dag till sist.

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s