Telly telly

Sena funderingar på TV-serier jag gärna skulle producera.

She-Male Vampire

Buffy the Vampire Slayer möter Cruising möter Glen or Glenda? i en delsvis färsprakande, delvis ångestrasande serie. Jag tänker mig någon som Julio Alemán i den manlige huvudrollen som den läckre men underlige Victor och Jill Munroe i den kvinnliga huvudrollen som Alessandra, hans älskade. Moj bueno. 
Fördel: Skulle säkert sälja bra med reklamtid, speciellt på MTV. Alla gillar vampyrer, och i dessa Glee-fyllda tider går det inte att förlora pengar om man har ordentligt med inre konflikter gällande sexuell läggning och fräscha klänningar. Pengar kan även tjänas på t.ex. sminktips och parfymer.
Nackdel: Alla skådespelare som kunde porträttera mina karaktärer är döda.

Jamie in da House

Jamie Oliver tvingas flytta in i ett hemskt fängelse, gärna i skottland som ju i sig självt är otrevligt och murrigt. Där får han sin egen cell och får fyra timmar om dagen komma ut och lära knarkare och pedofiler att laga risotto, bœuf bourguignon och andra klassiker i terapeutiskt syfte. 
Fördel: Jamie skulle säkert bli ihjälhuggen redan den första dagen. Så slipper man honom och hans rosa ansikte och jävla t-shirts för alltid.
Nackdel: Jamie skulle bli större än någonsin efter sin död. Dessutom hade han antagligen vägrat vara med i programmet, eftersom han skulle få välja mellan att delta i Jamie in da House och att ligga och slappa mellan sin frus lår i soliga Italien. 

Bukkake – Musikalen!

En fartfylld opera där all publicitet är bra publicitet. Man blandar skämt i stilen Svensson Svensson med en erotisk twist i en polka där handlingen nystar in scener som får nackhåret att resa sig av alla de bra skälen. Humor, kärlek, dans och sång för nästan hela familjen. Jag tänker mig Peter Harryson i en av rollerna som både givare och mottagare (oväntat!), och kanske Mikael Persbrandt och Eva Österberg som huvudpersonerna i kärleksdramat. Ångande hett, men utan att bli för allvarligt.
Fördel: Banbrytande.
Nackdel: Orealistiskt.

I’m a Celebrity – Get me out of here! (Norra Dublin edition)

Alla har väl sett de galna upptågen i I’m a Celebrity. I kort är handligen: riktiga c-kändisar (och kanske två A-kändisar) flygs bort till en vidrig del av Australiens vildmark där de sedan förnedras och plågas ritualiskt, i hopp att allmänheten skall rösta kvar dom i tävlingen. Varför? Ingen vet.

Kändisarna får de bara när de lyckats fånga pappstjärnor (hah!) i hemska hinderbanor eller andra skräckfyllda prövningar, som t.ex. att äta motbjudande delar av djur, simma med vidriga saker, åla genom badkar fyllda med kackerlackor osv. Hur kan man göra det bättre? Man kan ha prövningarna i norra Dublin och ha irländska stjärnor som slåss för drinkar. Prövningarna kan inkludera:

  • Slicka golvet på en pubbtoalett. En kvadratdecimeter ger en stjärna.
  • Bli instängd i ett litet rum fyllt med svanar med stjärnorna bundna runt halsen. 
  • Gå på skattjakt efter stjärnor bland knarkare där det gäller att få tag på dom innan dom säljs för att köpa crack. 
  • Dricka liter efter liter med currysås. 

 Fördel: Alla skulle vara klistrade vid rutan.
Nackdel: Irland har inga riktiga kändisar utom horribla sångare. Okej, det hade man ju velat se när dom utför fellatio på ett fyllo, men dom hade också sjungit sig hesa med sina skrynkliga, ärliga uttryck i ansiktet.

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s